【转】我的泪在你的手心里变成水
年少时候的故事，一直伴我走到不再年少，那故事中有你，你又是否记得？
我从不否认自己喜欢你，甚至告诉你说我爱你，当然，你也从来不会对我说你不爱我。
很多很多次，我都想问你到底爱不爱我，可我不敢问，怕问了之后，我连爱你的权利都没有了， 是的，我怕你不爱我。
因为年少，很多话我都不敢说，不敢说以后，不敢说将来，不敢说请你给我一个承诺。事实是你自始至终都没有给过我一个承诺，我也从未要求你给我一个承诺。
你走那天，我忍不住问你：“如果今生我们俩因为错过而无法共度一生，你会后悔吗？”
你哭了。
那时认识你六年来我第一次看到你哭，我吓坏了，转过头去不敢看你的眼睛。尽管我觉得你是因为舍不得离开我而流泪。
直到你擦干眼泪，我才转过头去看你，你对我笑，我很感激。你说你到了四川会立马给我写信，你说你刚刚流泪了，因为你不舍得离开我。
我以为我听错了，转过头擦干自己眼中的泪水，然后很平静地对你说：“谢谢”。
你又笑。
我，似乎看见了未来，可我不敢说给你听，我怕我看错了……
你走了的那天晚上，那个小县城里下起了一场罕见的暴风雨，雷鸣电闪，窗户被狂风吹得嘎吱作响，雨点像河水撞击石块时溅起的水花那么大，透过窗子，我可以看到大街上厚厚的积水……
这到底意味着什么？是老天也和我一样因为你的离开而疯狂地哭泣，还是他想用如此恐怖的方式告诉我说你对我而言只是这么一场令人惊惧的暴风雨？
我不知道，但我宁愿那是老天在和我一起哭泣，因为你的离开而疯狂地哭泣。。
已经忘记你到了四川后是否立马给我写了信，只记得自己经常给你打电话。我问你大学里美不美，你说很美。
我无语。
你又说只是学校没而已，学校里的人都不美。
我笑了，我想我明白这句话的意思。未来，我似乎又一次看见了未来，但我又一次沉默，因为我不想让年轻的心被承诺所累。
不知道是因为什么，我又打电话给你，很冒失地问你有没有想过给我一个未来，你沉默了很久之后告诉我：“我已经有女朋友了，我想给她一个未来。”
很难形容那一刻我心中有怎样的感受，那感觉很像是我小时候一口吞下去了一个煮熟的鸡蛋。2003年11月17号，天空飘着一些白色的东西，不是雪，一粒一粒的，我不知道它们叫什么，只知道天很冷，我不想哭，想死。
你走了不过一百天而已，你可知在此之前，我将你放在心上已整整五年……
我躺在家里的地板上，醒来时已是凌晨三点，家里一个人也没有，是啊，像这样的家里能有什么人呢：母亲在很多年前死去，父亲有了自己的新家，他的家里有一个可爱的女儿，却不是我——我这样想着，心中感到从未有过的无助与迷茫。谁来照顾我？你为什么走？我想喊，却不敢喊，很多人都睡着了，天空那么静谧，我的世界难得出现这样一份安静，我不忍心。
想哭，不知道哭给谁，有谁会看懂我的眼泪？不过是冷冷地回答我一句：“一个小孩不学好，你自找的。”—— 我在乎这世界怎样看待我，我那么努力地活着就是为让这世界知道，生活辜负了一个女孩，这个女孩却并没有因此而辜负生活，她没有。
于是我伪装坚强回到学校上课，不久便收到了你的来信，“好好地考一个大学吧，这是我最大的心愿。”我只记住了这一句话，恰恰是这句话击溃了我心中所有的防线，眼泪夺眶而出，我跑出教室，跑出校园，跑了好久好久，直到被两条铁轨挡住了去路。我跪倒在那儿拼命地哭。铁路的两旁是大片的田地，因为没有人居住所以没有人知道我在哭泣。天很蓝，云很轻，风很淡，除了我，一切都很安静。
向南望，我知道坐上火车，十二个小时后我可以到达四川，可我去干什么？去问你为什么抛弃我，不，我都不确定你是否真的爱过我，凭什么去问你。或者，我可以去看看你的女朋友，看看我比他，到底差什么，不，不能，人生最难得是安宁，不想搅了他的安宁。但我怎么办？是静静地离开，咽下我多少年来的眷恋，还是明明白白地问你到底有没有爱过我？我选择了后者，答案竟然是“爱过”。
……
“既然爱过，为什么这么仓促地离开？”
“因为没有承诺过。”
这是我们最后一次通话的内容。
原来承诺这么重要，那么，当年的我为什么傻傻地不肯要一个承诺？到底怕什么，怕了那么久，你却终究不爱我。
我想过给你回信的，想对你说我会好好地考一个大学，想对你说请你等我，想对你说很多很多，可我提起的笔，却久久落不下去……
2004年的夏天，如你所愿，也如我所想的那样，我考上了一所大学，只是那其中有太多的艰辛，你不知，很多人都不知，而我，亦不想再提起。仅仅写了封信很简单地告诉你：“我在美丽的烟台。”
我以为你会来找我。事实上很多次我都从你家门口走过，期待着可以与你“偶遇”，然后聊一些我曾经不敢说的故事，可我从来没有遇到过你，你从来没有联系过我。你已不记得你曾经对我说过的那些话了吧，你不记得你要为我建一幢漂亮的房子，你不记得我是你生命中最重要的人之一——年幼的我不曾在意过这些言语，今天它们却一一被我记起，与它们一道被我记起的，还有你离开时留下的眼泪，以及你说过的舍不得。
期待着曾经所有的美丽被你记起，虽然我也不曾联系你，但我一直相信，时间所能积淀下来的感情是厚重且抹不去的。直到我大二那年回家，看到你也带着女朋友回家。
我的心凉了，我确定自己已被你遗忘在生命之外，我想问你：是否我真得不值得你去守护。但我没有。在相视一笑后我很安静地离开。也许，事隔多年后我已可以坦然接受你不爱我或者你已不再爱我这一事实，只是我很委屈，因为委屈所以偷偷地哭泣。
你依旧被我深深地埋藏在心里，我却不敢让任何人提起有关你的任何事情，哪怕是你名字中的某一个字，都让我感到刻骨铭心的痛。一个人行走在这纷繁的大学校园里，漠然地看看行走在我周围的情侣们，这也许是我唯一可以说爱你的方式。我想说我爱你，却没有理由，我没有你给过我的承诺，你没有说过爱我。
大三那年暑假，我一个人回家，不经意间又从你家门前走过，看到曾经只有一层的平房变成了两层的楼房，我记起你说你毕业之后一定会回家，我知道你毕业了，也知道在这样一个偏僻的小县城里，平常人家是不会平白无故地把房子加高一层的。因为没有遇到你，我想知道的，全都没能知道。想去你家看看，却不敢去。物似人非，我不知道进去之后会面对一些什么——很多事，我确实已无力去面对。
我确定，今生，我们俩，错过了。
如果当年我不那么胆小，如果当年我问你爱不爱我， 如果当年你给了我一个承诺，如果当年你说你爱我。 那么，今天我们会怎样？
我不敢说。也许依旧错过吧，那你又会不会后悔呢？
忽然有一天我想起你说过，你妈妈要你在很多年后娶我。我不知道，那算不算承诺。
我很累，不想再去问你，心中掠过一缕淡淡的惆怅，也许是遗憾，也许不是.
你走后的那天晚上，那场暴风雨，我想我明白了……
作者:ruoshui860@sohu.com
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