再也不要出现没有结果的人

　　这是朋友微博里转发的一句话，初见时心头为之一振。“再也不要出现没有结果的人”，我想翻译为，在我没有足够优秀足够成熟足够稳定之前，不要再出现喜欢我的人。学会独处和学会爱自己是一个女人的根，我还需要时间一个人读书，学很多东西，然后让自己足够有资格去谈一场不分手的恋爱，一朝得见，生死相许。

　　

　　我承认你很好看，第一次见面我口水都要流出来了。我记得你的第一句话，你说“你好，娃娃脸。你长的好像瓷娃娃”。我噗嗤一下就乐了。我承认你很温暖，每天被你叫起，天气好的时候就出去跑步，然后一起吃早餐，跑步让我觉得是阳光的生活，吃早餐是最幸福的事。我承认你很幽默，和你聊天都是笑着的，你说的很多话我竟无法反驳。可是，我觉得我们不在一个逼格上。那么相识，注定是一场意外。

　　我说韩剧挺好的，你们男生好像都不喜欢看。你说韩剧发明出来就不是给男生看的。可是在我的忽悠下，你成功的陪我一起看完了匹诺曹。哈……匹诺曹真的蛮好看啊，直击职业道德的拷问和人性最深处的灵魂。然后你就学着说话打嗝来逗我笑。有一天下大雨，你给附近的一个女性朋友打电话送伞，她只带了一把伞送你回家的。第二天说到这件事，“嗯，她家只有一把伞”“好巧啊顺路去你家那个超市买东西”我一直在那笑，把你笑毛了，你说以后再也不敢了，下班晚了没有车了的时候宁可浇着也自己走回去。我说挺好的呀，至少没淋着雨，感冒了怎么办，多亏了她，要好好谢谢她。我说的是真心话，你却不信。是呢，我真的没有生气，我想潜意识里我是不在乎的吧。

　　520零点收到你的短信。不知道为什么突然觉得零点发短信，这个行为有些幼稚。想着早年我也这样幼稚着，生日的时候给别人零点发祝福，也许以后还会这样幼稚。中午收到你的礼物，一本书和毛绒玩具。觉得毛绒玩具也好幼稚。可是我很喜欢哈哈哈。你说我给你的感觉就像一个单纯的邻家妹妹，真实又带一点梦幻。我觉得遇见你更明白了坤卦的意义，柔顺。可是，我发现不吵不闹不计较，是我不喜欢你。

　　我知道自己喜欢一个人的感觉，是有一丝依赖，是有他在很踏实的心安，是什么都想跟他说跟他分享，也许遇到再白痴再简单的问题自己都会问他。而且占有欲很强，别人碰不得。我不可能会依赖你。这情绪是突然就不开心，突然就觉得累了，突然就不想再相识下去。

　　我曾相信过“感情是可以培养的”这句话，尝试过给彼此一个机会。可结果不过是互相伤害罢了。那是去年认识的一个男孩，我能充分的感受到他对我的无限好感无限怜惜，还有无限留恋。记得那个情人节真的很美好，16层的旋转餐厅，窗外绚烂烟花，猜字谜还中了一袋元宵。连着看了两场电影，一起放烟火。明知道自己最初没有感觉，竟然也想着去试着接触一下。可是呢，就是这样一个心疼我会心疼到不知所措的一个人，终归是让我受伤了。我在屋子里大声放着歌曲唱着歌，母亲说大晚上影响别人休息。我说我心口堵得慌，然后开始哇哇哭。我说我们去歌厅吧。然后她就陪我去歌厅嚎了个痛快。本来觉得是无所谓的，结果还是会难过，重情之人要承受更多悲喜吧。当我觉得自己胜利了，就是内心又强大了，就是释怀就是忘记了。灵魂若不能去包容一切，又怎么得以安宁。

　　我不能欺骗自己也不能欺骗你，我不喜欢你也不能耽误你。这是实话。所以我对你说“对不起，放弃我吧。不会有结果的。”我看到你眼神里的难过，你说“就因为你不喜欢我就要放弃么，相识真的很短，有太多太多的话还来不及跟你说。我还是要喜欢你。”你说想好好爱一个人，你说你不会放弃的。这一次我没有纠结。我想潜意识里是真的不在乎吧。我甚至想过上知乎去问一句“如何优雅的拒绝一个人”，然而我是直性子，直性子的人说话直接，说话直接总会伤人的。夕夕问我“你知道他每天黯然神伤，发消息你也不回。可以让他等你几年？”我没有回答，我无法回答，我不能回答。因为这个等字太沉重了。我已经没有想要再了解下去的欲望。感情的事本就是勉强不得的。不见不联系。

　　刚才看到你空间的状态“只能怪我不重要，才让你拼命想甩掉。”，拼命吗，我觉得整个身体整个心都颤抖了一下，我只是惯性逃离，我不知道哪来的这种没有安全感，蟹子天生就是没有安全感的存在，就是很想逃开，躲避。你很好，只是最终不是我的。没有结果又何必要有开始。年纪越大越没有勇气。年纪越大也越该接近事实的核心。

　　人生不是顺其自然，而是懂得选择生活，才能定位自己的方向。说到底我还是没有调整好自己的内心，没有一个良好的状态去认真接触一个人。于人于己都是不公平的。所有的相识都猝不及防，缘来缘去，花谢花开。我还是要感谢那些错过的叫青春。唯愿一别两宽，各生欢喜。某君说过“你是个善良可爱的姑娘，大家都喜欢你。不知何人此福，能够朝朝暮暮。”我应该是在等一种感觉，“就是他”的感觉。当有一天遇见喜欢的男子，我能够是最好的自己。

　　很多人问我为什么不回消息，扣扣一周不上就是收不到消息的。我的空间和扣扣向来都是分着上的，在空间里写字是觉得写出来内心舒服一些，不上扣扣，是害怕看到你的留言，我怕自己会难过。我是希望你能够积攒力量去守护喜欢你的女孩。我们最后都会寻到自己的真正的归属。情比金坚的人才秀恩爱，朕祝福众爱卿们能够从青丝秀到白发。而我需要时间空间来让自己慎独和内省，我要做很多事情，我要过好一个人的生活，我要成为自己的太阳无需凭借谁的光，我要沉淀自己的心，要安静也要冷静。然后能够心平气和的面对一切解决一切。

　　5年前我说，人们不知道哪一次相遇至关重要，哪一次错过遗憾终生，人们不知道，所以不断相遇不断错过。而现在，我真的不着急谈恋爱。我还要让自己成长，成长到内心足够坚韧，成长到有足够能力来接受更好的一切。我曾经想着是28岁结婚的，那是我24岁遇见某君时某君的年纪。

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