莫名其妙被分手的心理感想篇
文/Dora
周日宅家一整天。
平时不大睡懒觉的人睡到了中午十二点半，浑浑噩噩，坐起来又特别想哭，怀疑自己得了心理疾病，陷入了困境。
讨厌这样的自己，一个被分手的事件让人最近很低迷，晚上睡不好，上班很悲观，放假一整天不吃饭不喝水空不下来，一停下来就想哭。
我试图让自己尽快恢复正常，告诉自己要起来，拉开窗帘，看看外面的太阳，树木，是不是就会好点，然而并没有。
一直单身28年有余，人生第一次下定决心想要好好相处一起走向未来的人，是个认识二十几年的朋友，九年的同学，印象中他一直是个内敛低调踏实正直的人。
这几年我们作为朋友偶尔地互动着，15年底我回到W市后，我们见的面比之前要多，周末也一起约着出去走走。18年初春节时，在家里迫于相亲的压力试探性的问了他有无喜欢的姑娘，回答不尽如人意，我便没有放在心上，继续过着同以往一样的生活。平平淡淡，但对美好的爱情和未来还是存有一些期待和憧憬。
18年3月初某次聊天，他说觉得我们挺合适的，问我的想法。我是个敏感体，对于很多不确定的事情都会持怀疑态度，不敢也不会去轻易应允。如果我没有全心全意很坚定很相信这个人是可以许一生，就不会去开始一段感情，这也是我多年来遇到爱不敢爱选择持续单身的主要原因。所以我说需要时间考虑下。
4月份的某个周末，他约我出去玩，一起爬了山，看了电影，吃了饭，感觉他很细心，有他很安心，很温暖。回到家后我很认真的回想了这些年，觉得冥冥之中自有安排，次日便回复在一起。
随后的一个月里，我们每周末都有见面，因为两个都是内向性格，开始转变关系觉得有些尴尬，后面慢慢好了起来，一切看起来都很正常。
我以为可以足够信任的人，却在突然间甩开了我，决定去和分手了三年多的前女友（初恋）复合，为什么出差去见了前女友，是谁和谁联系，为什么忘不了不早点复合，三年多的时间都干什么去了？刚和我一起一个月不到，就这样又说放弃我，说不能兑现承诺，连当面解释的勇气都没有，这令我大跌眼镜，久久不能释怀。
谁认真谁受伤。一个月前是谁说相信他，选择他不会错？是谁说这两年也想了很多，发现我就是他想找的理想型？是谁说让我放下盔甲，给他机会照顾我？是谁说从此携手青梅…余生道远缓缓归？不过出差两三天的时间，回来后就都变了。而我却什么都不知道，没有征兆的收到信息通知，前一周我们还都好好的，说很开心…….
我认识的他不是这样自私无情易动摇的人，但事实让我颠覆了对他的认知。如果这个月的相处让你觉得有了我们并不合适的想法，如果你觉得我又不是你理想中要寻找的姑娘，你大可找个时间和我好好聊聊，我不是一个黏人的姑娘，若你不坚定，我不会纠缠。分开后，你可以随意，去见前任或复合都和我无关，因为你有那种自由和权利。
但是他们的这种操作方式让我寒心，悄无声息的约定，再通知我，还说什么发现彼此都割舍不了，希望我理解，找到自己的幸福这么残忍的话。先不说一个月的交往，就二十几年的朋友也不应该是这样的草率对待吧。对不起有什么用，我愤怒，生气，难过，沮丧，不能平静……不是失去他失去这个朋友，更多的是失去对自己的信心，对他人的信任，对感情的期待……
我知道不能以偏概全，但熟悉的人尚且如此多变，更何况普通的陌生人呢？
我不会去找他，也不会再去关注他的任何消息。我难过哭泣的时候，他选择逃避或视而不见。我们就这样不了了之，成为陌路人吧。
在感情方面犹豫不定的人，不要轻易去撩人去承诺什么，给了别人希望，又泼冰水是件很残酷很羞耻的事情。如果没有做好专注投入一段感情的话，就不要选择开始，开始了就要珍惜当下，不要吃着碗里看着锅里，会让人瞧不起。可能心里我自己一直也会有这个梗吧。
总有些伤要自己去治，只是需要一点时间。我明白这世界有很多无常，会这样会那样，就是不会和你想的一样，对于既已发生的事情，去评判对与错，去指责别人都只是图一时之快，并无多大意义。但有些心情也需要释放，有些垃圾需要倒掉，才能更好的储存能量，在阳光下熠熠生辉。
我会努力克服负能量，收拾好心情，过正常的健康的生活，努力工作，努力向上。每个认真想要变好的人，最终都还是会被时光温柔以待吧。
加油！往前走。放下他人才能放过自己，我们终究都是爱自己要多些。
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